шутки и анекдоты про риелторов

Узнай как стереотипы, страхи, замшелые убеждения, и другие"глюки" не дают человеку быть богатым, и самое основное - как ликвидировать это дерьмо из"мозгов" навсегда. Это то, что тебе ни за что не расскажет ни один бизнес-тренер (просто потому, что не знает). Нажми тут, если хочешь получить бесплатную книгу.

Лектор делает доклад об успехах пятилетки: Никакой электростанции там нет! Никакого завода там нет! Иначе откуда бы я знал, что у нас счастливая жизнь? Александр Македонский, Цезарь и Наполеон в качестве почетных гостей наблюдают парад войск на Красной площади. Остался только"Труд" за три копейки!

Анекдоты №823

Короткие одесские анекдоты про евреев Услышано в Одессе: Вы же живёте, слава богу, в свободной стране Одесса, заходит очень старый одесский еврей.

Анекдоты про продажи если захочется острых ощущений, на которые пока еще горазд отечественный бизнес, -"вольному воля". ***.

Рабинович после обследования у доктора кладёт на стол три рубля. Ведь вы спите в разных комнатах! Если ему захочется, он мне громко свистит. Шо ж ви не спрашиваете, как я живу? Как это будет по-английски? За вами рубль - Рабинович, а за Вами рубль! Зато его ненавидели его друзья Полное равноправие с мужчинами - Еврейские женщины никогда не добьются полного равноправия с мужчинами. Он просто забыл про язык.

Про российский стихийный закусочный бизнес… бессмысленный и беспощадный… Решил я тут на днях прикупить себе пожрать хот-дог. И место относительно хорошее, где их стряпали, знал неподалеку. Прихожу, значит, туда, а там двойных хот-догов не ма. В смысле нельзя в булку две сосиски заебашить что ли? Или это такой маркетинговый, бля, ход?

Не потеряй шанс узнать, что реально важно для твоего денежного успеха. Нажми тут, чтобы прочитать.

Куплю: Монеты Украины веков - дорого!!! - а также монеты Великой .. и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом.

За такие деньги я таки вообще никогда не засну! Кто выпрыгнил кошка через форточка? Кирпич тебе, а не мороженое! Вчера посмотрел передачу про страны Бени Люкса. Удивительно, как этот одесский еврей умудрился скупить пол Европы? На одесском Привозе толпа возле прилавка. Из центра толпы доносится голос продавца: Толькол что из Парижа!

Анекдоты о бизнесе — рассказывают белорусские управленцы

Если однажды ты проснулся и у тебя болит в правом боку - это аппендицит. Если однажды ты проснулся и у тебя колет в левом боку - это сердце. Если однажды ты проснулся, а у тебя болит зуб, значит, у тебя болит зуб. Если однажды ты проснулся, тошнит и невозможно попасть в штанину, потому что это рукав, вспомни, зачем согласился вчера варить уху в три часа ночи.

Бизнес по московски — Андрей тебе нужно завтра в 8. юмор, анекдоты Нет. — Мама, давай я завтра схожу в магазин: все куплю, приготовлю.

Старший лейтенант медицинской службы Нулин, мой прямой начальник, приближался к КПП ковбойской походкой. Кто-то мог бы сказать, что он передвигался так, будто его только что грандиозно отымели, но я предполагаю, что это переживание эквивалентно целому дню, проведённому в седле, засим остаюсь при своей целомудренной метафоре. Таковая походка объяснялась недавним парашютным дебютом Нулина, который завершился переломом копчика. Зная, что старлей не является ни гвардейцем, ни выпускником ВМА, мы могли только гадать, каких травм стоило ему обладание этими регалиями.

Над тщедушною фигурой Нулина высился шедевр аэродромного зодчества, бросавший густую, как вуаль вдовы, тень на кулачкоподобное личико и большую часть туловища, а равно - вызов принципу золотого сечения. В целом, композиция напоминала пропорциями даже не обойный гвоздик, как метко выразился давеча [ ] , но канцелярскую кнопку. Вкупе с огромными выпуклыми очками, выдающимися значительно в стороны, и недобрым взглядом бесцветных глазок, это придавало Нулину сходство с некрупной рыбой-молотом, страдающей несварением желудка и неудовлетворёнными сексуальными амбициями.

На руке у него болталась чёрная раскладная сумочка. Нулин молодцевато взбежал по ступенькам, слегка кривясь от дискомфорта в сакральном отделе позвоночника, словно вице-адмирал — по трапу инспектируемого корабля.

Анекдоты про аптеку и аптекарей

Девочка поймала Золотую рыбку, а та ей говорит: Всё получилось, как хотела девочка. Рыбка посмотрела на это зрелище и говорит: Муж купил себе новую расческу, приходит домой.

Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба.

Водка — удивительный напиток: Ты или принимай меня такой, какая я есть, или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой, какая я есть. Но, скажите, как вам понравилась сама гонка? У меня жена — мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: Правда, всё в одной тарелке… — Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?

Еврейские анекдоты 9

Сохранить информацию себе или отправить Ваше объявление в соц. Отец Фёдор решил построить храм в ипотеку. И потерял веру… На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы огромные коричневые круги. Председатель комиссии подзывает прораба: Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!

Бизнес по русски Отец недавно рассказал анекдот. Подходит один русский к другому и спрашивает: Купи у меня вагон водки -Хорошо, куплю, за.

Работаю в корпоративном подразделении Банка. Занимаюсь кредитованием юридических лиц. Звонок от клиента не телефон. Далее я - Я , клиент - К: Добрый день, чем я могу помочь? Здравствуйте, меня зовут Олег, нужен кредит на развитие бизнеса!

Анекдоты МОСКВИЧ.

Из неё вышли двое инопланетян с большими носами и такими же мужскими достоинствами, и начали обслуживать всех желающих отдыхающих девушек. Одна блондинка не выдержала, и спросила: Лежит, курит, после секса.

Продам готовый бизнес: Место у метро, коробка для денег, гитара!!!.

Ехал всю ночь, устал и задремал за рулем. Вдруг открывает глаза, а перед ним красный на светофоре. Мужик по тормозам- встал как вкопаный. Выходит - видит сзади в него въехал Мерседес Глаза в кучу, ничего не соображает. И, главное, новое ведро только вчера повесил! Садится в кресло, открывает рот и дантист обалдевает: Второй ребенок недоумевающе смотрит на него: Приходит парень в фирму на работу устраиваться.

Но красный пиджак поверх рясы одевать не стоит. Ну а вы-то, с Ленкой, как? Новый русский, выйдя из ресторана, машет троллейбусу: Все, - говорит, - дальше ехать не могу, перерыто все. В чистилище прибыл новый русский.

анекдоты, приколы, истории

Медаль стоит 10 рублей. Спустя несколько лет решили встретиться: Я в Америке подтвердил диплом врача, получаю сто тысяч долларов в год в госпитале, подрабатываю частными консультациями. Купил двухэтажный дом, спортивную машину. Открыл магазин, потом второй

В преддверии еля «» прогулялась по финским юмористическим сайтам и пришла к выводу, что финские анекдоты.

Суббота, утро, сладкий сон и вдруг удар по голове пультом! Шикарная женщина это не соотношение веса Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: Во время беременности — на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя! В школе выставили оценки за четверть, сын, заглядывая в глаза: Завтра лопату куплю, дерево посажу и все — я мужик!!! Муж прошептал на ушко: Что клева не было? У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка… Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб… Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбивая… Муж кричит на жену: Вышла б замуж за генерала, была бы генеральша!

Муж любит, шубы покупает, на курорты возит. Все, устала не могу больше, ухожу от тебя.

Вот в чём вопрос . . .

Это ситуация, когда та или иная компания жертвует средства в основном на строительство храмов, не поддерживая другие направления социальной политики. На это он ответил: Я же столько храмов построил! У нас все записано. Но вам все равно в ад. По словам Капралова, если возрождение духовной жизни на селе, работа священника с местными жителями помогут отвлечь людей от пьянства, то строить храмы нужно хотя бы по этой причине.

К: Кредит миллионов рублей, купить бизнес-центр для сдачи офисов в аренду! Да я за 2 года верну все бабки и куплю ещё 1 бизнес центр!.

После крепкой дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе, а экстраверт - о других. Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх! Психолог берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит: Доставьте, пожалуйста, мне пиццу с грибами и кока-колу. Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей.

Ты унаследовал мою профессию. И тебе я оставляю наследства больше, чем остальным — тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь. Психиатр спрашивает у пациента: На приеме у семейного психолога: Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом? Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?

анекдоты про бизнес топ 10